徐峥和陶虹开放式关系【乔任梁脱肛倒挂照片】

徐峥和陶虹开放式关系【乔任梁脱肛倒挂照片】

从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人。如今新潮起,婚姻不足惜。

最近看到了一些新奇的视频,很有感慨。一位博主在马路上随机采访一起逛街的夫妻,询问他们对婚姻的看法。大部分夫妻都说,婚姻是爱情、亲情,也是忠诚、责任。

但其中一对夫妻却说,他们是开放式的婚姻关系,无需对彼此忠诚,也可以不承担家庭责任。他们认为婚姻只是一张纸,除此之外,自己想干什么就干什么。

视频中的这对夫妻,说话看似新潮前卫,很有优越感,但观众并没有感受他们语气的轻松,也不似其他一起逛街的恋人,牵手、说笑打闹,他们之间隔着20厘米的距离,似乎有着无形的壁垒,不像是夫妻,更像是一同出差的同事。

事实上,相比于传统婚姻,开放式婚姻并没有为两个人的生活带来了积极意义。不仅如此,开放式婚姻更是对婚姻矛盾的逃避,是自己设想的婚姻乌托邦。

一、开放式婚姻是追求自由的借口

传统婚姻中,夫妻两人必须互相忠诚,受到传统伦理的约束,心灵和身体都只忠于对方。

而开放式婚姻,顾名思义就是开放性关系和婚姻的交叉,既具有法律意义上的夫妻关系,但又不守“忠诚于一个伴侣”的道德约束。开放式婚姻,就是接受性生活的自由选择。

有些年轻人觉得,新时代应该有新思想,婚姻大可不必拘泥于一夫一妻,即使结婚了,个体也应该是自由的,自由的灵魂不受约束,自由的身体不受桎梏,才能过得更幸福。

真的是这样吗?

美国康奈尔大学心理学教授坦尼尔·伊露用了3年时间,跟踪调查了5000对夫妇,得出的结论是:人对另一半的喜欢,是一种生理冲动,这种冲动最多能维持30个月。

在这段“婚姻保质期”之后,有人选择了分道扬镳,也有人找到新的结合点,继续维持着婚姻,还有一部分人基于离婚的成本过高,既不想分道扬镳也不能继续维持婚姻,于是进入了开放式的婚姻模式。

《围城》中最经典的一句话是:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”

结婚前,恋人们甘愿舍弃自由,成为婚姻的“奴隶”,共筑温暖的小家。结婚后,生活不再是诗和远方,而是柴米油盐,也不再是浪漫吟唱,而是琐事万千。

于是回忆一个人的自由与轻松,又不想舍弃曾经的相爱时光与婚姻牵连,因此便选择了开放式婚姻关系,期待着既能维系目前的婚姻关系,又能给予自己自由。

可是,开放式婚姻的自由,并不是真正的自由。

自由心灵的解放,是内心的释然,是独我的解放,但不能是违背伦理。

自由是规则之下的自由,无规矩不成方圆,想要追求自由的婚姻关系无可厚非,但绝不适用开放式婚姻关系模式。

二、开放式婚姻并不能使婚姻良性化

有人本想用开放式的婚姻来缓解婚后的疲倦、麻木、冲突,以期待解决婚内矛盾,将婚姻持续化,却不知开放式婚姻往往无形中加剧了婚内矛盾。

法国女作家茜多妮·加布里埃尔·柯莱特在传记电影《柯莱特》提及,她和第一任丈夫威利结婚后,威特并没有收起花花公子的行为,依旧情人不断。

于是柯莱特也和其他男子谈情说爱,开放式婚姻持续了十多年,但两人还是结束了这段婚姻。因为他们并没有想象中那样,在身体的放纵中维持心理的契合,他们经过了漫长的岁月验证,开放式婚姻并不能保持婚姻的良性化。

不仅如此,52岁的柯莱特最终和记者莫里斯结婚,且白头偕老。那个期待靠开放式婚姻维持婚姻良性化的柯莱特,到头来还是选择了能够彼此相守的人,她发现只忠于一人的婚姻,才是最幸福的婚姻。

开放式婚姻或许能给走入瓶颈期的夫妻短暂的新颖感,但是要想维持婚姻关系存系的良性化,这绝不是持久之计。

外面的世界丰富多彩,没有人能在一次次肉体出轨、一次次和他人谈情说爱后还能回归婚姻的纯善本质,当决定保持开放式婚姻时,便违背了婚姻的第一要务“忠诚”。选择开放式婚姻的人,只会在错误的道路上越走越远。

有人说,大多是夫妻难以渡过七年之痒,即使如漫天星辰般的爱意在这期间被消磨殆尽,但雁过留痕,踏石留印,总有一些东西消磨不掉,对老人的赡养,对孩子的抚养,对共同利益的纠葛,也对曾经海誓山盟的不舍。

总以为在走投无路时,期冀通过开放式婚姻挽救婚姻之墙的岌岌可危,却不知道开放式婚姻是压碎破裂之墙的最后一根稻草,破镜难重圆,错误的粘合反而会碎得更严重。

试图依靠开放式婚姻来保持婚姻良性化,简直是荒谬至极,它只会将两个人越推越远,直至望不尽边的大洋彼岸。

三、开放式婚姻是自私的体现

传统意义上的婚姻是自私的,它自私地想要独占一人,也想要独属于一人。开放式婚姻也是自私的,它自私地违背纲常伦理,自私地放大自己的欲望。

汉代《风俗通》里“东食西宿”的故事描述:齐人有女,二人求之。东家子丑而富,西家子好而贫。父母疑不能决,女云:“欲东家食,西家宿。”

齐家女既要想东家子的富有,又想要西家子的高尚性情,于是有了东西兼顾的荒诞想法。

指有长短,月有圆缺,事有好坏,凡事既要又要,岂不自私贪妄?

娱乐圈夫妻演员徐峥和陶虹就亲口承认他们是开放式婚姻。陶虹在一次采访中说,“形式忠诚跟内心忠诚是两回事,一段关系跟忠诚没有关系。从人的角度讲,爱谁都是自由平等的。

诚然,人皆平等,爱亦是自由。但这是针对单独的个体而言,而婚姻关系的建立,就不再仅仅是一个单独的个体,在法律方面而言,夫妻是共同体,连财产也是夫妻共同制,一般情况下,共享收益,也共同对外承担责任。

婚姻中的双方,既要受到法律的约束,也应尊重伦理的教诲。不能打着自由平等的幌子,行自私贪妄之事。

从身边的朋友来看,男女对婚姻的期待甚至比不上大学期间,似乎大家都觉得婚姻带来的弊端远大于利处,恐婚族一派逐渐兴起。

年轻一代随着年龄的增长,最多30岁,又渐渐成了父母长辈催促结婚的对象。前段时间朋友过生日,他许的愿望是希望不再被人催婚。

于是这些害怕结婚的、被催促结婚的、婚后感觉疲惫麻木的,自然就打起了开放式婚姻的念头。

他们坚信,只要双方合意,开放式婚姻既能满足父母长辈催婚的目的,也能使得自己不用承担婚姻的责任,还能保持生活的激情,何乐而不为呢。

这些人是自私的,把结婚当成儿戏,把结婚当成打怪升级的任务。没有认识到组建家庭的真正意义,是相互扶持、是责任、是忠诚。

开放式婚姻是对自己的不负责、对家庭的不负责、也是对孩子的不负责。生长于开放式家庭的孩子,价值观会受到父母行为潜移默化和深远持久的影响,以后也会成为一个对婚姻情感不重视的人。

曾经看过一则婚书誓词:两姓联姻,一堂缔约,良缘永结,匹配同称。看此日桃花灼灼,宜室宜家,卜他年瓜瓞绵绵,尔昌尔炽。谨以白头之约,书向鸿笺,好将红叶之盟,载明鸳谱。

爱,从来不是占有,但真正的爱,一定是具有占有欲的爱,是互相忠贞的爱。

真正的婚姻是占有式的婚姻,一切以追求自由、保持热恋、大爱无私为借口的开放式婚姻都是伪概念,婚姻是忠诚,是甘愿束缚,是克制杂念,是唯一不可。