家庭边界感是什么意思【家庭关系中边界感的重要性】

好的婚姻里,无论是夫对妻,还是妻对夫,甚至是对孩子,都需保持一种边界感,睁一只眼闭一只眼,别太计较,也就是相处的底线,家庭关系方能长久和谐。先说明一下,女性在家庭关系中,大都以感性为主。

作家柏杨曾说:“婚姻生活者,半睁眼半闭地生活也。

天下没有十全十美的男女,如果让眼睛睁得太久,或用照妖镜照的太久,恐怕连上帝都能挑出毛病来。”

好的婚姻里,无论是夫对妻,还是妻对夫,甚至是对孩子,都需保持一种边界感,睁一只眼闭一只眼,别太计较,也就是相处的底线,家庭关系方能长久和谐。

一、夫对妻

先说明一下,女性在家庭关系中,大都以感性为主。

夫妻遇到矛盾时,男人一般想用理性说服对方,而女性在意的是对方对自己的态度,讲道理是行不通的,也就是说,男性要明白,女性的边界感是包容她,而不是计较问题本身。

一旦包容了妻子,在妻子心里也有了归属感和安全感。

一位粉丝朋友向我倾诉了她的故事,夫妻俩人都有正式工作,在朋友们眼中是被羡慕的一对,可是谁家没有个碗碰锅的时候呢?她家也不例外,她家总是因为一些小事争吵,老公老教育她让她很郁闷。

逐渐她一听到老公教育她,内心不由得产生反感。

比如,做完饭用完厨房,她老公就埋怨她切菜板不知道随手擦洗一下,垃圾不知道顺手推到垃圾桶里......

这位粉丝朋友一开始也没太在意,就常常敷衍她老公说知道了。

久而久之她老公就养成了这种,一遇到对方不符合自己要求,就说教的习惯,于是她忍无可忍和老公吵起来了。现在处于冷战阶段。

针对于这种情况,男性要明白的是,家是讲爱的地方,不是讲理的地方,如果换一种沟通方式,或许不仅能解决问题,还能增进夫妻之间的感情。

比如菜板没放好,丈夫作为家里的一员,有义务协助妻子完成一些事。

如果想提醒妻子把事情做完整,可以加一个称呼,再说事情:“亲爱的/媳妇,咱们下次还是把菜板顺便收一下,举手之劳也显得你做事严谨些!”

加一些语气词,外加‘咱们’,让人感觉你是站在妻子的角度考虑问题的,而不是把问题推向妻子一个人。

有了技巧的包容感,你想让妻子心甘情愿的为你做什么,那都是轻而易举的事,因为女性就很吃这一套。

二、妻对夫

男性在家庭关系中,大都以理性为主。

当夫妻产生矛盾时,男人就喜欢直面问题本身,同时怕妻子无理取闹还纠缠不休的唠叨,强有力的束缚感随心而起,就是男人的边界感。

所以有智慧的妻子,就得懂得拿捏解决问题的尺度,当夫妻遇到矛盾升级时,妻子得懂及时刹车。

刚接触我婆婆时,就觉得她是个可怜人,总被公公和我家那口子嫌弃。

可和她在一起时间久了,我有种想逃离的感觉,就是因为她太能唠叨。

本来没多大点事,她就会对别人道德绑架,长篇大论,然后惹毛公公后两人开始交战。我老公说,这个家总没个安宁日子。

比如公公吃饭前需要打胰岛素,但因为年龄大了,把胰岛素的针盒忘记放哪里了,所以公公想让婆婆找一下。

简简单单的事情,被婆婆说成:“我就是你的奴隶?成天到晚使唤我,自从我嫁给你......”

一般这种时候,我会选择开门出去散步,过一小会再回来,因为我怕在这种环境里被感染让不愉快的“病毒”。

这种情况就是女性不懂什么时候止语,止语不是懦弱也不是忍让,而是意见不统一时,再争论毫无意义,久而久之容易翻历史旧账,两败俱伤。

三、对孩子

孩子在父母羽翼的保护下,容易形成受控的习惯,所以父母很难发觉孩子的边界感在哪。

孩子在青春期以后,边界感增强,这时的父母,能闭嘴就闭嘴,细心观察孩子的需求,帮助孩子自己完成意愿,才是父母最应该做的。

朋友和我们一起聚餐时,发现她女儿不怎么会表达自己的想法。

比如大家问她女儿,闺女想吃啥?她女儿没有反应,而是往后坐了坐看看她妈妈,希望她妈妈帮助她应对眼前的问题,这似乎就是“社恐”。

很明显,朋友一定在家为女儿处理过很多女儿应该自己应对的问题,致使她无法区分何时需要自己做主。

这同样是一个警钟,如果长期这样,尤其女孩,有可能在长大之后会被别人PUA,是很危险的情况。

教育家马卡连柯曾说:“一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子最可怕的礼物。”

让孩子做自己,放下控制权,留给孩子空间就是最低底线。

其实无论人处于什么环境,都需要明白,每个人都有边界感,综上所述只是根据大部分婚姻生活的案例来说明的,所以还有部分人的边界感是不同的。

比如,有些夫妻的边界线是三姐的出现,有些孩子的边界感是内心敏感等等,不同家庭的相处模式能反应出每个人的边界感,如果想要幸福,就去摸索对方的边界感,给予更多包容才是关键。