好的婚姻里，无论是夫对妻，还是妻对夫，甚至是对孩子，都需保持一种边界感，睁一只眼闭一只眼，别太计较，也就是相处的底线，家庭关系方能长久和谐。先说明一下，女性在家庭关系中，大都以感性为主。

作家柏杨曾说：“婚姻生活者，半睁眼半闭地生活也。

天下没有十全十美的男女，如果让眼睛睁得太久，或用照妖镜照的太久，恐怕连上帝都能挑出毛病来。”

好的婚姻里，无论是夫对妻，还是妻对夫，甚至是对孩子，都需保持一种边界感，睁一只眼闭一只眼，别太计较，也就是相处的底线，家庭关系方能长久和谐。

一、夫对妻

先说明一下，女性在家庭关系中，大都以感性为主。

夫妻遇到矛盾时，男人一般想用理性说服对方，而女性在意的是对方对自己的态度，讲道理是行不通的，也就是说，男性要明白，女性的边界感是包容她，而不是计较问题本身。

一旦包容了妻子，在妻子心里也有了归属感和安全感。

一位粉丝朋友向我倾诉了她的故事，夫妻俩人都有正式工作，在朋友们眼中是被羡慕的一对，可是谁家没有个碗碰锅的时候呢？她家也不例外，她家总是因为一些小事争吵，老公老教育她让她很郁闷。

逐渐她一听到老公教育她，内心不由得产生反感。

比如，做完饭用完厨房，她老公就埋怨她切菜板不知道随手擦洗一下，垃圾不知道顺手推到垃圾桶里......

这位粉丝朋友一开始也没太在意，就常常敷衍她老公说知道了。

久而久之她老公就养成了这种，一遇到对方不符合自己要求，就说教的习惯，于是她忍无可忍和老公吵起来了。现在处于冷战阶段。

针对于这种情况，男性要明白的是，家是讲爱的地方，不是讲理的地方，如果换一种沟通方式，或许不仅能解决问题，还能增进夫妻之间的感情。

比如菜板没放好，丈夫作为家里的一员，有义务协助妻子完成一些事。

如果想提醒妻子把事情做完整，可以加一个称呼，再说事情：“亲爱的/媳妇，咱们下次还是把菜板顺便收一下，举手之劳也显得你做事严谨些！”

加一些语气词，外加‘咱们’，让人感觉你是站在妻子的角度考虑问题的，而不是把问题推向妻子一个人。

有了技巧的包容感，你想让妻子心甘情愿的为你做什么，那都是轻而易举的事，因为女性就很吃这一套。

二、妻对夫

男性在家庭关系中，大都以理性为主。

当夫妻产生矛盾时，男人就喜欢直面问题本身，同时怕妻子无理取闹还纠缠不休的唠叨，强有力的束缚感随心而起，就是男人的边界感。

所以有智慧的妻子，就得懂得拿捏解决问题的尺度，当夫妻遇到矛盾升级时，妻子得懂及时刹车。

刚接触我婆婆时，就觉得她是个可怜人，总被公公和我家那口子嫌弃。

可和她在一起时间久了，我有种想逃离的感觉，就是因为她太能唠叨。

本来没多大点事，她就会对别人道德绑架，长篇大论，然后惹毛公公后两人开始交战。我老公说，这个家总没个安宁日子。

比如公公吃饭前需要打胰岛素，但因为年龄大了，把胰岛素的针盒忘记放哪里了，所以公公想让婆婆找一下。

简简单单的事情，被婆婆说成:“我就是你的奴隶？成天到晚使唤我，自从我嫁给你......”

一般这种时候，我会选择开门出去散步，过一小会再回来，因为我怕在这种环境里被感染让不愉快的“病毒”。

这种情况就是女性不懂什么时候止语，止语不是懦弱也不是忍让，而是意见不统一时，再争论毫无意义，久而久之容易翻历史旧账，两败俱伤。

三、对孩子

孩子在父母羽翼的保护下，容易形成受控的习惯，所以父母很难发觉孩子的边界感在哪。

孩子在青春期以后，边界感增强，这时的父母，能闭嘴就闭嘴，细心观察孩子的需求，帮助孩子自己完成意愿，才是父母最应该做的。

朋友和我们一起聚餐时，发现她女儿不怎么会表达自己的想法。

比如大家问她女儿，闺女想吃啥？她女儿没有反应，而是往后坐了坐看看她妈妈，希望她妈妈帮助她应对眼前的问题，这似乎就是“社恐”。

很明显，朋友一定在家为女儿处理过很多女儿应该自己应对的问题，致使她无法区分何时需要自己做主。

这同样是一个警钟，如果长期这样，尤其女孩，有可能在长大之后会被别人PUA，是很危险的情况。

教育家马卡连柯曾说:“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。”

让孩子做自己，放下控制权，留给孩子空间就是最低底线。

其实无论人处于什么环境，都需要明白，每个人都有边界感，综上所述只是根据大部分婚姻生活的案例来说明的，所以还有部分人的边界感是不同的。

比如，有些夫妻的边界线是三姐的出现，有些孩子的边界感是内心敏感等等，不同家庭的相处模式能反应出每个人的边界感，如果想要幸福，就去摸索对方的边界感，给予更多包容才是关键。